Uitat

Chiar am uitat de blog , ridicol , stiu , nu m-ai crede (pe asta tot o stiu ). Recunosc mi-o trecut greata , am hotarit sa-mi recapat libertatea . Intr-o zi buna de marti am hotarit sa ma eliberez , toate hotaririle le iau sera tirziu sau noaptea , asta nu era o exceptie . Aveam un plan definit , eram constienta ca nu se va implini  total . Nu-mi doream sa merg la colegiu si nici acasa nu puteam si nu-mi doream sa ramin . Aveam motiv, racisem binisor , imi pierdusem vocea si ma irita alelocuri cind vorbeam si ma intrerupeam brusc , era exact ca-n visele mele de groaza, strig si nu pot striga , ca un player caruiea-i mor acumulatoarele .Am iesit din casa parca fericita , mi-am urmat traseul obisnuit , dupa care doar inainte , inainte...vad oameni grabiti, e absolut extaziant sa vezi cind toti in jur alerga ,se grabesc , iar tu iti poti permite luxul libertatii, ei insa fug dusi de ginduri grele . Am ajuns linga o bancasi  m-am asezat , am scos un roman cam plicticos din geanta si m-am pus sa citesc. Era absolut uimitor , atita liniste , textu incepuse sa-mi pare interesant .Ma temeam sa nu dau de cineva cunoscut , sa ma intrebe ce fac si de ce nu-s la ore, inventasem multe scuze , ma pricem la scuze plauzibile.Am stat o saptamina acasa. In saptamina care urma am spus ferm ca chiar o sa ma duc la colegiu, cu toata sila dar o sa merg. N-a fost asa . Luni n-am fost , ma rugase mama s-o ajut nus cu ce fleac, n-am protestat. Marti la fel m-am lasat dusa de drumul meu preferat care e la mare distanta de colegiu . Totul mi-o iesit cum trebuie, am ajuns la timp acasa, am vorbit in locul mamaei cu profa , am spus ce trebuiea si cum trebuiea ca sa fiu crezuta.Nu ma pot calma , nu pot opri impulsul asta .Ma tot gindesc : si unde ajung cu asta , cind imi revin ?Aiurea.

stii cit e de oribila starea de neliniste ? sau poate starea  asta  ciudata cind faci ceva si vezi ca nu e bine , dar toata lumea ti-o agreeaza , n-o fi asta scirbos , ridicol . Iti spun , e absolut ridicol, e absolut scirbos si nu pot face mai nimic .Mi-am propus sa joc pe o adunatura de nervi , hm, adrenalina . Am o iota de idei in ceea ce fac , dar merg mai departe . Vreau sa fiu libera , libera cu adevarat , libera de toate astea. Stii starea asta de inec la mal , e cronica , e idioata , e atit de scirboasa de-mi vine sa urlu de ciuda . Nu mai stiu ce am , chiar nu mai stiu .Si toate astea-s cronice , la naiba is cronice . O sa-mi bag capu-n Dostoevski , promit .

Statusurile voastre preferate

Sint multe chestii pe care eu le ador, chestii marunte , si in general ele-s legate de urmarirea unor alte chestii pe care eu nu le ador . Is fana a statusurilor , is fana inflacarata in a le citi , nu trece o zi fara sa citesc un status , is ca narcomanul care inca nu si-o luat doza si are crampe. Statusurile astea pot spune mult despre posesorii lor care in general is diferiti dar cum sa va spun : google-ul ii unul . In faza cu statusurile imi place faptul ca din ele poti afla cam tot despre specimenu care l-o scris in casuta de pe fb sau odnoklassniki unde daca apropii cursorul se vede cu un font transparent " La ce te gândeşti" . Pacat , da foarte pacat ca nu-i pusa si indicatia de a folosi ul filtru inainte de scrie sau a face copy past pe spatiul rezervat , sau nu-i indicat cu strictele de a te gindi dupa sa postezi.

Din statusurile pe care le citesc aflu orice , serios va spun, orice :cine ce muzica asculta acum, cui si ce piesa idioata i-o intrat in cap si nu poate scapa de dinsa incit baga versuri in status , cine si cu cine s-o certat , cum se simte la moment , cit de disperat, bucuros, agramat , idiot , paranoic este .Am eu o colega de grupa(fosta colega) in general cam prosta , care are niste statusuri superbe-n skype , fara sa stie imi impliniste jumate din doza zilnica necesara, e drug dealerul meu personal , nu-si da seama saraca la ce o mai tin eu in skype . In fine faza asta imi place tare , aflu totul fara sa intreb , dar si mai general eu intreb nu ca sa stiu ci ca sa vad reactii, faza cu reactiile e ultima mea obsesie , ultima din ultimele obsesii. In concluzie am o rugaminte mare la voi : Scrieti statusuri !!!!, CIT MAI MULTE STATUSURI. Sa curga siroaie de stausuri , sa am eu cit ride , sa va citesc aberatiile si sa ma stric de ris , sa ridic mina deasupra capului si sa-mi simt coroana tare si statornica.Sa stiu ce si cum sa intreb ca sa provoc si sa obtin ce vreau. Dar (mereu exista un "dar") daca creierul tau , nu-i in stare sa inventeze ceva , exista colacul salvator , mos google , unde gasesti statusuri inventate hz de cine dar pentru tine, ca tu , prostule , sa pari genial si ca toti prieteni tai sa-i puna cite un like la porcaria ceea pe care iarasi tu , prostule o consideri geniala .

5 mm

Daca ar exista un capat al lumii el s-ar afla exact sub picioarele mele la o distanta de 5 mm dintre mine si tine ...

Aceasta distanta de pace si liniste desparte multi nervi distrusi si intorsi pe care nici o meioza ori mitoza nu i-a salvat de la moarte, multa rabdare si speranta chioara si daca sincer inca multe lucruri neintelese pina la capat ,de care eu inca nu indraznesc sa intreb. Acesti 5 mm pacatosi , probabil nici nu-si relizeaza propria importanta, ei despart o tensiune ca acea din " Crearea lui Adam" de Michelangelo.

...vreau sa vad citi volti trec prin mine pin icep sa observ  asta , cine s-ar oferi sa mi-i masoare, si citi mi-ar fi mie deajuns ca sa ma trezeasca si sa-mi dea curaj?
Cine are nevoie de acest razboi rece si de  cimpurile de lupta de pe fata mea,cine aduna toti litrii de singe si la ce bun ...Eu nu cedez prima, tu nu cedezi primul.Noi nu cedam primii . Is proasta , esti prost, sintem prosti , sintem asa de prosti.Suport, suporti, suportam .Vezi ce coincidenta ? In acelasi timp , impreuna.Sper, nu stiu daca speri , jumatate de speranta . Nu cred ca ne ajunge.

Citesc bloguri straine

Am o ocupatie preferata: sa citesc bloguri straine , pentru ca stiti voi vorba ceea "mai iesi din casa , sa nu salbaticesti cu totu ", m-am apucat de plimbat prin net , si am dat intr-o postare de pe mgb (si de cite ori mi-am promis ca nu mai scriu despre mgb si pavel, de cite ori) de o lista lunga de bloguri , mi-o luat ceva timp sa trec pe la fiecare in parte si nu pot spune ca m-o impresionat cineva anume (macar ca am numai 19 , e destul de greu sa ma impresionezi sau sa ma surprinzi cu ceva nou , is pretentioasa , daca nu v-ati prins inca).In lista ceea kilometrica se gaseau bloguri din astea care critica guvernul , parlamentu, primaria si cam tot ce se misca in RM, bloguri care is facute cu scopul de a acumula cit mai multe vizualizari , blog de dragul modei blogurilor, da bine ,cum spun "rusii moldoveni " - sintem intr-o tara libera si ce dorim aceea facem. In fine ideea era ca am dat recent de un blog al unui baiat care sta la camin si care abordeaza un stil destul de interesant, absolut anticalofil , inteligent si, serios , fara pic de sirop , de o domnisoara Lina , (presupun) a carui vers chiar mi s-o parut original , si nu stiu de ce dar asta m-o bine dispus. Nu-mi place sa recunosc asta , dar merci mgb pentru lista postata, ca din blog in blog am si eu de ceva bun , bun pentru noptile de insomnie . Cam atit am avut eu de spus (:

3 saptamini

Bine .

...planul meu genial de a reusi totul in acele 3 saptamini ramase mi-o reusit de minune , serios, is fericita. Am realizat cum am si planificat proiectu meu la compozitie pe 10, asta chiar m-o bucurat , ce-i drept am si dat din coate bine . Anu asta am reusit sa ma mobilizez mai bine ca in anii precedenti , si asta tot ma bucura . Nu pot crede , respir aproape din plin , si oxigenul imi pare mai pur si mai putin poluat . Anul asta mi-am iesit mai putin din minti. In rest , chestii organizatorice si fleacuri enervante , dar eu "eu ji-s" queen. Ori de cite ori trec prin momente din astea ma tot intreb inca cit incape-n mine , pina cind o sa rezist , alteori imi vine sa fac ceva total iesit din comun , parca demonstrind , din pacate nu mie , ca pot fi altfel decit ma cred altii . Daca e sa ma uit din alta perspectiva : da ce conteaza la urma urmei ce spun altii , si de ce mi-ar pasa mie de "altii" , daca "altora "nu le pasa de mine. Felicitati-ma , de data asta am un plan clar si bine definit de automutilare....Cu ceva timp inainte de vizionare a aparut si Andrei , picioarele mi s-au facut grele ca de plumb , trecem cu mainile prin spatiu in speranta sa ma sprijin de vreun scaun, mi-o trecut repede . Se pare ca e mai bine , decembrie incepe cu vesti bune .

p.s: Felea, pun lucrarea asta de un verde otravitor pe care am promis de multe ori ca ti-o arat

Q de le "QUEEN"

Mereu am afirmat ca-s o queen, ca orice s-ar intimpla eu ramin o queen. Oriunde,orice,oricum-i'm a queen. Niciodata n-am specificat ce-nseamna defapt a fi "queen" , pina cind tu , anume tu, dear , nu m-ai determinat s-o fac. A fi queen nu inseamna a fi o parvenita de bani gata, mai ales ca eu n-am bani si nici n-am ajuns sa-i am, inafara bursei pe care cica am meritat-o obtinind rezultate bune a bla bla, a bla bla, a bla bla. "Queen" este si a fost o structura de sustinere, o motivare de a depasi si a trece peste , e o automutilare si cel mai pervers viol moral la care as fi eu in stare...

Cind eram mai mica , imi amintesc cum tata spunea" Invata sa-ti stapinesti emotiile" , atunci credeam ca e un tiran, ca nu ma iubeste si nici nu ma va iubi vreodata. A trecut ceva timp si am inteles ca e unicul barbat din viata mea care e in stare sa ma iubeasca atit de tare , atit de orbeste , credul , naiv , care imi iearta toate mofturile si porcariile...In toata viata mea l-am vazut pe tata plingind de patru ori , doua din ele erau din cauza mea . Atunci am inteles ca am dat de acele funii de care si pina acum trag : dragostea lui nemarginita pentru mine. Tata m-a invatat sa fiu tare , mi-a educat un caracter, si ori de cite ori isi impunea autoritatea si-mi striga , ba chiar urla "TU NU ESTI MARE PRINTESA!!", avea dreptate eu nu sint o printesa mare, sint doar o simpla Queen....

A fi queen , inseamna a avea demnitate , orgoliu , a continua inca mult timp dupa ce spun ca nu mai pot , a gasi noi forte.

Mama ma invata mereu si-mi spunea ca trebuie sa fiu buna, pentru ca-i saman fizic bunicai si ea e buna , are un suflet bun , tata - sa-mi stapinesc trairile si sa nu-mi pierd capul . In fine am crescut "un copil corect". Corectitudinea mea ma costa ace sub unghii , in ochi , si sare pe rana. Ceea ce am luat mai bun din ei , a fost o rabdare chioara cit sa-mi ajunga nu pentru o viata....Citeodata cred ca asta e cea mai mare slabiciune a mea ...A fi queen inseamna mai mult decit o superioritate superficiala, mai mult decit o ingimfare, mai mult decit o incapatinare, decit o idee fixa . E propria mea busola care ma arunca in desert si tot ea ma scoate. Probabil e o iluzie personala care ma ingroapa , probabil nu , din cauza asta citeodata ma simt o ipocrita , dar asta e doar citeodata.